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戒邪淫

单身贫穷干着急,皆因纵欲被它迷

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  我是一个大龄女青年,满30周岁还没找到一个合适的人结婚,父母从最初的唠叨变成一见我就叹气就心情抑郁,以致最近家都不敢回了。可是问题依然存在,表面无所谓是想让在乎的人不要替自己担心,让旁观者不要在背后诟病,只有自己知道自己内心的无助,每一个夜深人静的夜晚自己一个人承担无边的孤寂和恐慌,被角常常被眼泪浸湿。

  我知道有可能是果报成熟,该面对邪淫的后果了。在很小的时候,还不懂得邪淫为何物的时候就开始沾染上邪淫。因为不懂,所以也没有羞耻心,会在大庭广众之下把手伸进衣服里面。后来随着年龄的增长和电视的普及,大量的淫秽镜头开始通过眼睛进入心里,使自己本不纯洁的心里变得更加肮脏。那会儿在所有的群体里面都不是很招人待见,从小就开始自卑,觉得到处都不如别人。18岁那年,高二升高三的年龄,成绩本在中上游,努努力上个本科完全不是问题。那年正式染上SY,身上总是很难闻,让人不愿意接近,却以为是不注意卫生的原因。内心很奇怪的想让别人关注我,想通过成绩上下浮动大来引起关注,两次考试之间一次好一次不好,名次中间差了班级人数的百分之七十。终于有一次考了班级倒数,而且后来再没上去。

  高考可想而知,名落孙山,当时父母近乎绝望。因为他们在我身上抱了很大的希望,坚信我可以改变家庭现状。这些我现在想起来还觉得很心痛。我觉得我的命运是在那个节点改变的。后来就开始越来越不顺,SY也是变本加厉。头发开始纷纷掉落,脸上越来越油腻,长了很多的疙瘩,而且多年没治好。那几年我感觉我的眼神是涣散的,整个人一点精气神都没有。别人说话听不懂,处在一种自闭的状态当中。可笑的是自己的SY行为很隐秘,却不知周围人尽皆知,只是没有人直说,就算直说,当时的自己怕是也听不懂。

  大专三年就跟做了三年梦一样,处处被人诟病,不耻。在路上走路,一群男生对面走来他们会莫名其妙地向我吐唾沫,骂我,说一些难听的话。那种委屈到现在我都可以清楚地记得。但是我现在知道原因了,掩耳盗铃的人“盗铃”这个行为是真实存在的,被骂是应该的。

  毕业以后仍然继续SY,严重的时候一天好几次,会用公司的电脑下载一些不堪入目的视频和小说然后再删掉,那些病毒残留被发现以后自己还打死不承认。一直很缺钱,一直也没有积累起财富。工作没长进,工资不见起色,单位换了一个又一个,生活越来越糟糕。

  年龄稍微大一点,家里开始催结婚,自己也确实开始着急,开始用各种途径相亲。因为自己多年心智没有成长,自诩单纯却是幼稚到蠢,SY恶业吸引来的全都是寻找一夜情的浪荡公子,见面没说几句话就开始诱导开房。所幸我从小受过正常的教育,虽然一直有SY恶习,对男女大防却持有一定原则,没有更错一步。那段时间的相亲经历依然给我带来疲惫和从内心发出的无力感。

  最后一次,在网络金融盛行的年月,认识了一个靠诈骗维生的所谓的业务经理。相亲以后又数次见面,不长时间的洗脑以后,我通过网贷贷了一大笔钱出来,投进了那个注定有去无回的“项目”,这直接导致了我到现在三年过去依然负债累累。对一个30岁左右,未婚,又着急结婚的我,几乎是灭顶之灾。其实那个人的骗术并不多么高明,只是当时脑子发懵,他的上司在跟我描述项目的时候,我的眼睛和脑子都是昏的,听不到他说话,几乎晕倒,然后就直接转账了。

  现在,我依旧很贫穷,手机摔烂了没钱换,衣服穿了多少年了没钱买新的,护肤品直接用矿泉水,生活费总是捉襟见肘。主要是现在脾气变得异常暴躁,完全失去了一个女孩子的魅力。

  很庆幸的是,在很小沾染邪淫习惯的时候就开始模糊地接触佛理,18岁沾染SY的时候我也开始断断续续读《地藏经》,大学时段常常去寺庙,破财几近崩溃的时候去寺庙打了佛七。心里一直有一种力量在对抗邪淫,虽然微弱,但一直都有。邪淫20年,SY有10年,虽身体并看似并无大碍,但皮肤,头发,婚姻,财运等福报却严重受损,也算是我该承受的,我自己也在此诚心的忏悔。以后多修佛,尽量减轻恶报,早日回归正常生活。

  仍然沉浸邪淫的同胞们,劝你们早日回头吧。教训是血淋淋的。为了以后更好的生活,有点健康正面的追求。真的等到果报成熟,怕我们自己都承担不起。阿弥陀佛。

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