炎夏飘雪 序

炎夏飘雪
Snow in Summer
[缅] 西亚多 乌 焦谛卡 著
Sayadaw U Jotika

译序一：来自伊洛瓦底江畔的祝福 – 克玛迭帕比库(Bhikkhu Khemadipa)

　　在世尊的教导中，最简单然而却是最深奥的便是：唯一的实在就是当下出现的任何事物。如实地活在当下的一刻，这样你便会活在真理中。事实上，世尊把当下的一刻说作是「唯一值得的执着」。

　　然而，在修行的路上满是圈套，比如想要有些不一样的体验、判别当下那一刻的素质、抱持着期望等，即使是修行已久的禅修者，都仍会掉进这些陷阱中。「我至今已禅修二十年了，但我仍有愤怒，我到底做错什么？」

　　从阅读乌焦谛卡的内心世界，我希望你们得到的是，能认识到当你沿着这条法的道路往前走着，但却否认你自己的人性，这便是不智。爱、迷惘、绝望，与恐惧等都是现实的，它们都是自然的，它们就在面前，而且，跟所有其他东西一样，都是从缘而生，并会消逝。在这条道上只有一样「正确」的体验，那就是你现在正觉知到的。

　　只要你是一个人，你都会有人的遭遇。活在其中，从中学习，并将之放下吧！

　　愿你们得到解脱。

西亚多乌焦谛卡(自传)序

　　人们都很强烈地需要表达，这对我们的成长非常重要。如果你没有机会去表达，你便失去了创意思维。嗯，这是另一种执着，我不能强迫自己把它放下。很多次我拿起笔去写，也很多次我把笔搁下。我心中有着一些很难以文字表达的东西。请不要以为我在宣教，我只是在表达一些我认为是真的个人观点(感受、观察)而已。

　　我知道我所说的很多东西都会很容易被误解，一个人可拿此来反对我。我实在不能在书信中把握的论点说得清楚，甚至谈论及它也是一件非常艰难的工作。但无论怎样，我都尝试去表达我的看法。我所说的东西可能与经典不一致。我并不期望你赞同我。那些并不是普遍的真理，只是我在1996年10月时的意见而已。与其他东西一样，我都是会变的。请原谅我的误失。

　　随你相信与否，我是一个经常令自己不开心的人。总有一天我会开心的。以下是一些关于我的东西。我于1947年8月5日诞生，其后在一所罗马天主教传教士学校里受教育，我读过有关这宇宙的大部分事物，我并不相信任何组织化的宗教。现在我相信组织化的宗教吗？嗯，天晓得。我从十九岁起便想到要当一名比库(僧人)，但却进入了大学，还发现这些教育实在不能令人满意。于是我只好自己学习。我发觉到几乎每一个人都是在追求地位、金钱、享乐——非常的肤浅。

　　我不可能继续这样子地读过余生。尽管我极爱我的女儿，我仍离开了家庭。在这个极具竞争性的社会里我全没位置。对我来说，最适合的生活方式就是当一名比库，住在森林里；这适合我的个性。

　　对，我祖母是掸祖人(缅甸东部的一个大邦，为金三角的所在)。她过着长久而平静的生活，差不多八十岁才死去。那时我才十四岁。我们之间很亲近。我常常想起她。

　　我亦喜欢掸祖人，他们都很和顺。在美谬四周有很多掸祖人，一些住在我们这里的冷水壶村。又有另一条叫热水的村，在那里大部分的村民都是掸族人，他们都说掸语。一些掸族的老妇人很像我祖母——安宁、平静、有爱心、平淡、有耐性、知足、朴素既很友善。这样的人实在不可能在现代城市中找到。富有的人都是疑心很重：他们认为人们都是在追求他们的钱。
你问及我与我家的关系。那是从来都没有好过。在我家中我唯一喜爱的人就是我姐姐。虽然她不理解我，但她疼爱我。

　　对，我从来都不觉得我是那家庭的一分子。在我家庭中，我似是一个陌生人。可能有一天我会去见我姐姐。我与我父母的关系是一种爱恨交织的关系。(如今他们都已过身了。)我在家中非常寂寞。我知道你对你和你家关系的感觉。没关系啦。我们在别处寻找爱与谅解吧。无论你做些什么，无论什么事发生，我永远都可当作你的父亲、兄长、朋友、辅导员等等。

　　我生活于两种不同文化的边界上——东方与西方的。出生于缅甸，受教育于一所西式的学校。面对过各种不同的宗教——佛教、基督教、犹太教、印度教、伊斯兰教——也透过哲学而接触到物质主义，我结果却什么也不认真地相信。西方心理学——弗洛伊德、荣格、阿德勒、罗哲斯、詹姆士，还有很多其他的；西方哲学——苏格拉底、柏拉图、亚里士多德、黑格尔、康德、尼采、柯尔恺郭尔、罗素、维根斯坦、柏格森、等等——足以把人弄得十分糊涂。我是修读电机工程的，也阅读过高深的科学理论，包括黑洞。

　　我知道，对任何事都确实清楚的人实在很少。最重要知道的就是你自己的心。对，我想要自由。这应从开始时便知晓。我的自由并不是用作出卖的。

　　在一处地方住得太久了我觉得好像是被囚禁着一样。根据缅甸的传统，我是一只狮子。我实在想在深山里遨游，如一只山狮一样。呀，自由……。我不能容忍任何的约束、枷锁或束缚，甚至约束着我自由的执着都不是我所喜欢的。人们对我产生执着，我把这看作是会对我的自由构成威胁。我热爱自由，我不能拿它跟任何东西交换。我同样热爱心的自由。所以，我看出愈来愈多能把心囚禁着的东西。尽管我读过「藏」里的很多经典，但当我发现到(看到)一些东西时，我仿似获得到一个新发现。亲身发现那些简单的真相——多么大的喜乐啊！
我不能忍受那些人，他们只是从书本中读过有关的事情，便谈论得好像他们知晓那些事情似的。但有时我发觉到自己也是在这样做着，然而我已愈来愈少做了。

　　山狮正是我。单独，但已不再孤独。我学到独自生活。有时我想表达我最深层的领会，但却很难找到一个懂得怎样去听、去领会及去欣赏的人。许多时我就是那个去听的人。人们总喜欢跟我诉说。

　　我想，我最强烈的欲望就是想要自由与不作依靠(在身、心上的)。自由有不同的形式与阶段。无论以任何代价，我都必定要顺从我的本性。我可能会令我的朋友失望。那么多的人都对我我抱有那么多的期望，我实在不可能/不会达成她们的那些期望。我正朝向我自己的自由，而不是遵从别人。
我一直读着荣格的《记忆.梦.思考》,他的某些想法很多使我感兴趣。他提及到有关他自己的事情中，某些亦正是表述着我。因此，我要给你引述其中的一段：“在小时候我觉得我是孤单的，现在也一样，因为我懂事情，可是我却必须要间接地提及，其他人显然对那些事毫不知晓，而且大抵地不愿去知晓。”

　　寂寞并非来自于没有人在身边，而是来自于不能把自己认为重要的事情传达开去，或来自于持有某些不被其他人采纳的见解。假若一个人知道得比其他人多，他便变成寂寞。可是寂寞并不一定是不利于友谊的，因为没有人比寂寞的人对友谊更敏感，而且只有当每一个个别的人独记得自己的个别性，而不把自己与其他人混同时，友谊才会得以发展。

　　我须要遵从那加诸于我身上，使我失去选择自由的「内在律」。当然，我并不是常常遵从它的。一个人怎可以过着没有矛盾的生活？(「说到轮回——在我的情况来说，那一定主要是由于曾有一种对理解非常热切的强烈渴求，而导致到我这一生的出现，因为在我本性中这是最强的要素。」)

　　「我亦领悟到一个人必须接受思绪妄念，它们都是在其心内自发的升起的，乃是人们实相的一部分。当然，对与错的范畴常常现前，但因为对与错的分别是没有约束力的，所以只属于较次要。纵使我们对思绪妄念的主观判断分别不及思绪妄念的现前来得重要，但我们也同样毋需要去压抑这些判断分别，因为它们也是一些存在的思绪妄念，乃是我们整体的一部分。」(所以，对每样东西都要有念住。)

　　一个没有经历过被自己激烈情感的烈火焚烧的人，并未曾把那些激烈情感克服到。这样的话，那些激烈情感只是移居于隔邻，然后随时喷出一把火，把那人的房子烧着。每当我们放弃、遗落，及遗忘太多时，我们所忽视了的事物都很可能会以增加了的力量返回来。(切勿压制你的激烈情感；念住于它们。对我来说，「经历过」并非指「作出过行动」，而是指觉知到它们，有念住地体验它们。)

　　「的确，我们那『对进步的崇拜』正带给我们一种威胁，它加诸在我们身上愈加多对未来的幼稚梦想，它就愈剧烈地迫使我们逃离过去。以进步，亦即是以新方法或器械，来作改革，起先当然是感人的，但长远来说，这是受怀疑的，并且无论如何，都是代价不菲。整体上它丝毫也没增加到人们的满足或快乐。反而，它们正是『存在』的伪装甜料，就像愈加快速的传讯一样，不适意地加速了生活的步伐，并使我们比以前拥有更少的时间。」(所以，尽可能简朴的生活。)

　　我不用电力，还亲自打理壁炉与炉灶。黄昏时，我都把旧油灯燃点着。这里没有自来水，我得把水从井里唧抽上来。我劈柴，烧饭。这些简朴的行为使人简朴；要做到简朴实在是谈何容易。在波林根，围绕着我的沉静几乎可以听得到，而我则住于恰好与大自然打成一片的和谐中。一片不可言喻的寂静弥漫着。

　　住在波林根的塔楼里就仿似同时住在许多个世纪一样。这地方在我以后仍会留存着，而且它在其地点以其脱俗的格调往过去指向久远之前的事物。它几乎没有东西是令人想到这现代。倘若一个十六世纪的人搬进屋来，他会觉得只有煤油灯与火柴是新奇的；除此之外，他会毫无困难地知道一切应如何处理。没有任何东西来打扰这死寂，电灯与电话也没有。(卡尔.荣格)
还有很多的，但我想在这里停下。我的梦想：在深山里居住，远离人们、噪音，只有最基本的必需品；安宁地、平静地。我哭泣吗？嗯，谁会相信一个如我一样的老僧仍有泪水来哭泣。我的本性就好像是慢慢燃烧的余烬，看不见其火焰，但它依然是燃烧着。我不想要判断分别；我想要了解。我也是不完美的。

　　我甚至愈变得更加不完美。因此，我害怕那些常作判别的人。我不想被骚扰。它们说，一个僧人不应该执着于任何人或事物，但我做不到。我并不只是一个僧人；我亦是一个人。我并不尝试去做一个重要任务，只是尽我所能地去了解在我生命中、在我意心中、在我内心中所发生的任何事。没有名字，也没有声誉；在我死后，将不会有任何东西留下。

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