揭秘生活中的因果：信心与奇迹，抑郁症痊愈的经历

　　引言：这个时代抑郁症、强迫症等心理问题，越来越常见。白天不懂夜的黑，做为正常人，很难理解这个群体心理上的灰暗、绝望与痛苦。药物治疗及心理咨询，对这种看不见摸不着的病，疗效也很有限。

　　如下是来自地藏缘论坛的几则真实案例，讲述的是依靠佛法的力量，走出抑郁症的亲身经历。现在分享给大家，希望对有这方面困扰的朋友们有所启发。

　　第一则：念《金刚经》治好抑郁症的经历

　　作者：善哉玫子

　　由于童年家庭环境问题，我经历了很多的磨难。因此我经常仇恨命运的不公，仇恨伤害过我的人，恨我的母亲……长期的积郁，终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。

　　我抑郁了很多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那。世界在我的眼中灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡。我感受不到半点生活的乐趣，过得好苦、好累啊!

　　我麻木、自闭，不断地回忆那些过去别人对我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒。我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人。我真的担心自己这样下去会有疯掉的那一天，我不想这样啊，但我又把握不了自己。

　　我的状态越来越恶化，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼。出去买点东西怕吃亏，怕被人坑。我老公对我非常好，可是我却看不到他任何优点，总是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任意歪曲与扩大他的言行对我的“伤害”，和他吵闹……如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一样呢?老公千方百计的想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让我看里面的对人生有启迪的好文，他拿生活中一些事例启发我。可是我却麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。

　　俗话说，置之死地而后生。几乎死过好几次的我，终于逐步意识到了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊。我要救自己，彻底改造自己。我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心理医生交流过。我想尽了办法，可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪，我依然以小人之心生活着，斤斤计较、狭隘、自私、刻骨仇恨、缺乏情趣、缺乏爱心……生活于我如一潭死水，时刻散发着恶臭。我真得很想摆脱，甚至经常想去死，我想到另一个清凉的世界，静静地躺着，不受任何干扰。

　　后来才知道，心理上的问题没解决，到哪儿都一样，死了一样的解决不了问题，轮回下场之惨更是让人无法承受之重。

　　我一次次治疗，吃药、心理咨询，但作用甚微。越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在诱惑我，我反复地想着，只有死才是我的解脱，才是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢?在生死的边缘徘徊，我就这样人不人，鬼不鬼的苟且过着灰暗生命的每一天。

　　也许是求生的欲望太强烈和太多不不甘心就这么活着，启动了我宿世的善根，一次听一个朋友说，多诵《金刚经》就能摆脱这种痛苦的心境。这听起来似乎太玄妙了，但是当时我痛苦得也实在没办法，病急乱投医，那就试试吧。我开始诵读《金刚经》，经典中有很多字不认识，这位朋友耐心教我认字，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵读三遍，我答应了。从开始的那天起，我天天坚持着诵读《金刚经》，每天至少三遍，多的时候读过六遍。

　　朋友们呐，我诵读了半个月后，奇迹出现了!我突然有了一种清醒的感觉，通体舒畅，头也不晕了，精神状况也好了很多。我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想，觉得他也不容易。他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢?谁没有做错事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。我这么一想，心生内疚。老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他，对他温柔体贴，在他看电视时，我会主动给他泡一杯茶，削一个水果。这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气发脾气。读《金刚经》真是神奇啊，一点都不夸张。

　　随着我诵读《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，看什么事都顺眼了，我凡事都能站在对方的角度想了。有了这么好的心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都消失了。那个心理灰暗，天天想死的我不见了，取而代之的是一个充满活力、善解人意、乐于助人的我。我的这些变化，我自己都解释不清，忽然间，自己怎么像变魔术似的就变了呢?我带着疑惑去问朋友，朋友告诉我，那是佛菩萨给我加持了，让我脱离了苦海。

　　在惊喜之余，我一气呵成写了两篇一千多字的文章：一篇是《修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效——我的康复经历》，另一篇是《万两黄金不换修行》。我分别发在三个论坛上面，文章发出后，得到了很多患抑郁症病友的回应。回应得最早的一个是叫“音乐如水”的网友，现在我们已经成了好姐妹，她在诵读《金刚经》后，多年治不好的心理疾病也彻底康复了。此前她一直在服药，现在无须服药了。还有一个叫“可静”的网友，她诵经后症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后，病情都在好转。现在来找我聊天的病友越来越多，他们问我，为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢?我一时半会也说不出所以然，但我可以肯定这是《金刚经》的殊胜加持力治好了缠绕我多年的心理疾病。

　　后来我想，《金刚经》的宗旨是讲空、讲般若，也许是这个原因，多读《金刚经》，能让人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这真是一副治抑郁症的良药啊。

　　第二则：读《地藏菩萨本愿经》，治好抑郁症

　　作者：莲子

　　我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑，今年36岁，工作成绩一般般，很有爱心，喜欢各类小动物。

　　由于工作、家庭、情感方面的种种原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾经有过自杀行为，甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死，被病痛折磨的痛苦，凡是患上抑郁症的人都知道，在此不赘述了。

　　2003年底，我在恩师的帮助下，开始正视自己的疾病，并接受药物治疗。

　　药物治疗的种种弊端，在服药半年后开始显现，体重急剧增加(106斤，升到130斤)，整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的人可能都知道，这类药简直不是人吃的!尽管服药后，很久没想过自杀，但这只是让人的精神麻木了，而不是改善了。这药物的负作用也非常大，吃药后导致肥胖、迷糊、懒惰……药价死贵，疗效却很一般。当然，需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验，就放弃吃药，这同样也是很危险的事情。

　　看到镜子里，原本美丽的女人，因肥胖，变得奇丑，我伤心不已，于是决定停药，服药的时间大约有10个月。

　　停药后，以前的各类症状再次像魔爪一样紧紧攥住了我。我慢慢习惯它的存在了，任它折磨……我还在坚持工作，照料家庭。只是我心里很清楚，我迟早会跳楼的。

　　去年12月底，我的慈母不幸辞世。遇到这事，心里有多痛，有过亲身经历的人可能能体会到。在丧礼上，信佛的朋友送了我一本《地藏菩萨本愿经》，劝我诵经回向，以超拔母亲。我是一个唯物主义者，从小成长在红旗下，不容易相信这些神神鬼鬼的事情。但不管信不信，痛失亲人之时，我从心底里还是希望有鬼神、有轮回存在的，我无法接受我的母亲永远地消失了。所以按朋友的建议，开始给母亲念诵，诵经期间还坚持吃素，以示诚心。

　　念诵很多遍后，奇怪的事情发生了。我尽管为痛失慈母日夜伤怀，但抑郁的各类症状，却渐渐消失了。这看上去不大可能，但我的确已经从抑郁中走了出来，非常明显。

　　如果您是心理医生，请不要生气。我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物，仅仅做为一个过来人，很深切地体会过疾病的痛苦，所以希望我实践出来的这个方法，能让更多的人摆脱病苦。反正又不花一分钱，试试又何妨呢?希望我的这点文字，对抑郁中的朋友有一点点帮助。

　　第三则：吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐惧症

　　作者：不忘初心

　　我今年30岁。曾是个很抑郁的人，极怕与人交往，这与性格内向害羞，是完全不同的两个概念。我见到人不会说话，也不敢看别人的眼睛，这在心理学上称之为“社交恐惧症”。我在中学，大学期间几乎没有什么朋友，常常一个人独来独往。毕业工作后，在公司也没什么朋友，许多员工喜欢的公司聚餐、旅游，对我来说，却是一种煎熬，一种令我避之不及的事情。因为不会与人沟通，工作中常常觉得很辛苦很压抑，有一种四处碰壁的感觉。因此，我是辞了一家又一家，没有一家能做长久的。那种痛苦，没有经历过的人，是很难体会到的。我情绪低落时，多次想到自杀，但幸好我以前听说自杀是要下地狱的。就因为这个信念，使我守住了底线，再怎么痛苦，都没走出那一步。

　　期间，我试过种种的方法，希望解除我的痛苦：看社交的书(比如卡耐基的书，还有象《心灵鸡汤》等等)，看心理医生，学气功，但这些基本没什么效果。卡耐基的书看起来不错，但在我的顽症面前，根本起不了作用。但我却记住了书中的一句话，大意是，当你尝试去帮助别人时，你会惭惭忘记甚至治愈你的痛苦。就因为相信这句话，我试着去做点力所能及的善事，比如，捐钱给灾区，做义工等。当时，我是很积极的，有时是冒着中午的烈日去孤儿院。因为，我的痛苦让我觉得，只要能治愈，我什么都愿意做。我希望通过做这些事情忘掉自己的痛苦，使自己变得快乐些。事实是，这些善事有时会暂时使我的心情好了一点点，但实在说，做这些事没有治愈我的忧郁和社交恐惧，长时间下来，我对自己的症状有点绝望了，但我还是一边痛苦一边继续做着。

　　也许是福德的积累，功不唐捐，事情在2006年底，开始逐步有了好转。我那时身体不太好，每天坐在办公室里，也没干什么事，一会儿就觉得非常疲倦。我每天回到家，真是“身心疲惫”。有一天，我听说，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身体好精神好。于是，我当即就决定开始吃素食了。我那时是很乖的，不管什么方法，只要说能够解决我的问题，我就照做。吃素一段时间后，精神确实是好了不少，不容易疲惫了。后来为了“积福”，我又做过其他一些善事。

　　转眼到了2007年五、六月间，我为了实现自己的某个愿望，很功利的在网上捐钱做善事。这时，我在网上发现了一篇“放生三年了”的文章。里面的内容吸引了我。然后，我用“放生”在网上搜索，看到了更多文章，纷纷说他们放生后的身心，环境的变化。我觉得，生命的转机来了。

　　于是我决定开始放生。下班后，我去市场买了青蛙，在雨中按到网上教的，为它们念了佛号，然后放到动物园里。这是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。

　　我一下尝到了甜头，我决定，以后要一直放、一直放。然后，我几乎每周末，都和另一位朋友提着水桶去放生，我们多数是放泥鳅、塘虱、生鱼和鲫鱼。其实，我想放更多种类的，但对物命的生活习性不太了解，不敢随便往江里放。我象打游击一样，有时在这里放，有时在那里放。有时在这档买，有时在那档买。因为，我不想被人发现，以免这边放完，那边别人就来捕捞。

　　我的放生工具也有了改进，第一次用塑料袋，发现一不小心捅破了，就根本没办法了，很被动。后来就改用小水桶，桶盖上打N个孔给动物透气。再后来发现，鱼放在水边时，有些鱼不知道要赶紧游远。一次水在退潮时我发现，江边的水并非很深，浅浅的水下有很多石头。如果一下子把鱼倒在水里面，鱼儿可能会受伤。于是，我又改进了一下，在桶上方和下方分别绑上一条绳子，提着上方的绳子，象打水一样把桶放到深水中去，然后把下方的绳子一提,水桶就倒过来，鱼儿就掉下去了。有时，我上班心情不好，下班后，我就自己一个人去放，放完回来，心情也变好了。一般人，心情不好会选择去旅游，我心情不好就去放生。

　　放生的效果真是不可思议。大约四个月后，我突然发现，我的忧郁不知跑哪去了，我经常可以发自内心开心地笑了。而且，也不怕人了。虽然，我还是不擅长与人交际，但“不擅长”与“害怕”，已经是天渊之别了!

　　同时我发现，工作顺手了不少。人缘也慢慢变好了,一些以前不太找我玩的朋友，也开始来约我了。不过，这时我反而不太想去了，因为，一去就要花钱。我尝到了放生的甜头，更愿意把钱省下来放生。以前，我羡慕周末和朋友一起去玩，总觉得自己孤孤单单的，如今已经没有这种感觉了。

　　现在，我放生很坚定，每周都去。而吃素，也是我要坚持一辈子的事情。

　　至于吃素与放生为何会有这样神奇的效果，我不太会说，反正就是有。我只能说，至少是，你给其他生命快乐和新生的机会，作为反作用力，你自己也得到快乐和新生。

　　上面的话都是我的亲身经历，我在这里写出来，就是希望，我能够走出忧郁，大家也能够走出忧郁。如果您不信，就把它当故事看一看。但如果您试过种种的方法，还是解决不了您的问题(就象我以前一样)，不妨也可以试一试我说的这个方法。吃素与放生，坚持上一年半载，也许就会像我一样产生奇迹了。

　　第四则：当你无路可走时，请走向佛菩萨!

　　作者：暗夜沉香

　　我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中，一直名列前茅。

　　表面的风光之下，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我倾尽全力下成绩还算不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我发挥得很不好。但平时的努力，还是让我被北京的一所知名重点高校录取。

　　然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移，内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末，我终于病倒了，而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后，我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门、害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。

　　然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。

　　大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。

　　我怕自己什么都不懂，到那儿上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍，打算对佛教有所了解。

　　一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净土法门法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

　　我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，我希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

　　但那时，我对佛教，根本就不是正信，仅仅是烧香求保佑的心态，跟一般迷信没任何区别，所以很难真正受益，只能说，这件事给我种下了一颗信佛的种子。

　　可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

　　到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我，我实在干不下去了，只能离职。一生的第一份工作，一分钱没拿到。

　　我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边，可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去，差点丢掉了性命。

　　C市虽然很大、也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。

　　我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突，像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……

　　在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处，吞下了最后的几粒安眠药，倒在了床上，再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。

　　在半昏迷的状态中，我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声，一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。

　　到了后半夜，我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起，节奏越变越快，最后快得我的心脏简直要蹦出来。这时，我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说：“你是我的孩子，杀掉你的父母吧，做我的孩子，否则我永远困住你，你永远也出不去!哈哈哈……”

　　在邪恶的笑声中，我觉得有好几双手按住我的手脚，并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得，而且像有千斤的重量压着我，我全身的肌肉像注入了强大的电流，痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下，开始时我几乎没有想反抗，因为我已经厌倦了生命，想着干脆就这样放弃了自己吧。

　　然而在快被拖入地下那一刹那，我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记!我害怕了，也突然清醒了，我猛的一阵挣扎，全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐，我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中，巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

　　连续几个夜晚，半夜那些看不见的手，又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么，在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样，一波一波向我涌来，将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。佛经上说，想自杀的人会听见鬼怪来蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊!

　　回到家后，耳边那无数的声音又不停地催促我，赶快向父母下手，再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道我父母实在是太爱我了，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中，我知道无论怎样的方式，结局都一定是无比痛苦，死后会毫无疑问地陷入魔掌之中。但我逃无可逃，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

　　在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉，怕被拖走再也醒不来;不敢出门，怕那些声音让我失控;不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤。连楼都下不去，大脑昏愦不堪。从前像苹果一样的脸，变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发，已变得枯黄，而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。

　　欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力，却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开，就要戛然而止。

　　我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人，为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

　　可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利;我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人、其它事，我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利，对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的?我对人生无比迷茫。

　　这时我又想起了在大学时看过的佛教书籍，想起上次去五台山与云岗石窟的经历，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。

　　我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

　　我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，耳边那些声音渐渐地少了很多。

　　后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构汇过去几千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼，再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去，我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。

　　这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。在那儿，我一个人默默地坐在角落里，跟谁也不搭话。当时我尽管放生，但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些更多是心理安慰作用。

　　那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运回来，他们谈论着学佛、读经、印经的感应，我听了很惊讶，想着难道佛菩萨是真实存在的吗?师兄们很热心给我介绍，并送了我一本《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气看完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲时，我很感动，觉得自己总算是有人相救了。

　　于是我每天放生完，就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时，我眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛。慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。

　　后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。

　　真的，当你把自己全交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨的教诲去做!

　　一切都在慢慢的好转，五一之前，有个本地的男生看到了我发的放生帖子，约我一起去放生。见面时有种似曾相识的感觉。在农历四月八浴佛节，他带我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来，慢慢地我喜欢上他了，后来就成了他的女友。在相处的过程中，我们都想起，在见面之前互相曾梦到过彼此，但面貌没看清楚，只梦到了穿着打扮，这更加肯定我们的缘分是前世注定的，真是很神奇!

　　我相信是佛菩萨给我的好缘分，由于他从小就学佛，还把我介绍给了他的师父。在师父的指导下学佛，加上自己练习气功，让我的身心能够更加快的恢复过来，我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

　　有一天晚上，我梦见有人问我：“你知道自己为什么遭到这种报应吗?”

　　我回答说“是因为杀生吗?”，他说“还有呢”。我就回答不上来了!

　　我不知道这是我自己内心的对话，还是佛菩萨的加持。后来我和男友说起这个梦，他说这是提示你好好反省忏悔你的罪业。而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事，他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

　　看后，我觉得自己和书中的主角很像，自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情，可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念;

　　对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒;

　　对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意;

　　自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意;

　　对自己追求的名利竭尽全力、自私自利;

　　希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人;

　　说话尖酸刻薄，心胸狭窄;

　　从来没想过真心帮助别人，而是希望别人回报;

　　心浮气躁，急功近利;对钱财特别吝啬、贪心，根本不肯拿钱帮助别人;满眼都是别人的过错，从来不觉得自己有什么错。

　　在种种的恶念错行之下，我高考失误，但不思悔改反而怨天尤人、诽谤三宝;

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　　这些恶念造成了我后来事事不顺，甚至差点丧命的原因，我意识到自己的恶念太多，造成了满身心的疾病。许是我还有一丝的善良，佛菩萨还是帮助了我。

　　《地藏菩萨本愿经》中有这样一句话：南阎浮提众生，举心动念，无不是业，无不是罪……

　　以前一直认为自己是一个好人，但这只是平常意义上的定义。如今，学佛后，才知道以前的自己对满身的毛病、满脑的恶念浑然不察。这一反省，让我无法面对自己。感恩今生，得遇佛法!我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误，忏悔、改过自新、后不再犯，习气虽然很重，可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持，我相信自己会慢慢克服的。

　　往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴;

　　从身语意之所生，一切我今皆忏悔!

　　现在我的人生观、价值观有了很大改变，不再像以前那样追名逐利，心态比以前平和了很多，心胸也慢慢开阔了，觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复到能去工作，但是我相信只要我坚持学佛，一切都会好起来。

　　苦难能毁掉人，也能成就人。阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些境遇，依照佛陀的教诲，找出原因改过自新，发心依教奉行，一定会走出绝境、改变自己的命运!

　　那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨……

　　一路走来，生活中一幕幕的悲喜剧，在身边不断登场与落幕、上妆与卸妆，人生的无常总令人慨叹不已。细细思量，每一个故事中都有一根若隐若现牵引命运的线，在缠缠绕绕。

　　一篇篇打开，人间悲欢，红尘漫卷。在一个个的小故事中，听那心上的莲花缓缓绽放。

 

　

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