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忏悔问答

一个年轻女孩的血泪忏悔

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一个年轻女孩的血泪忏悔

  我在这个世界上活了二十三年,在这二十三年中造了许许多多的恶业,不孝父母、邪淫、堕胎……在看了《地狱变相图》之后,时时感觉到那些地狱里面的刑罚就在我面前,知道自己以后的果报会很重很重,心里又难过又害怕,但是一直不敢说。今天借着这个忏悔的机会,我要把自己所造的罪业做发露忏悔。

少年父母离异

  我父母感情一直不好,经常吵架,在我上初一的时候,我父母就离婚了,我夹在他们之间,好难做。我那时候就想过自杀,结束自己的生命,也想过如果有一个人把我从那个家庭里带出来就好了。

  初中毕业后,我离家出走过两次,一点也不想在家里待着,我妈拿我没办法。我就跑出去打工,我想自己独立,说:「我不要靠你们,我赚的钱要超过你们。」

第一次堕胎

  我在十八岁时,认识一个朋友,他比我大十岁 ,他对我很好,在生活上很照顾我,我觉得我需要别人的关心照顾。我们没认识多久就在一起住了,过了没几个月,我怀孕了。他们家人就上我妈那里去提亲。但我妈妈不同意,认为他没有能力照顾我,认为他品德不好。

  当时因为我妈刚盖好的房子要被强迫拆迁,再加上我又遇到这样的事情,妈妈一下子就苍老了许多,身体又不好了。我也不知道该怎么办,我不想妈妈担心我,我就自己一个人跑去医院买堕胎药。当时我已经怀孕三个多月了,我吃了药后就回家了,那种药第三天才会起作用。第三天一大早,我肚子痛得不行,在床上打滚,妈妈陪我去了医院。因为孩子已经三个月了,已经有一些成形了,像小产似的把孩子产下来。我当时看见一个手掌那么大的黄色的一团,被我无情的丢到了卫生间里,我还要上手术台把子宫刮干净。

  我妈妈一直在我身边,握着我的手骂我,我当时不只是身体上有痛苦,心里也有痛苦,我让妈妈担心了,但是还有一点恨我妈妈,我觉得我的一切都是我妈妈给我造成的,如果我童年有一个幸福美满的家庭,我就不会是现在这个样子了。被我堕胎的这个孩子跟我很有缘,后来我在梦中梦到过他,他对我笑,呵呵的笑!

被人非礼

  我妈妈把我送到小姨家去赡养,但是我还没有和我男朋友断了联系。我不想在家里待着,打完胎半个月,我上海的一个朋友就说让我去他公司上班,于是就跑去上海了。我和这个朋友并不是很熟,他说他有一个房子是他员工的宿舍,我住进去后,他就非礼了我。我记得事情过后,我跑到卫生间一直洗,就觉得自己好脏,一边洗一边哭,我也不知道该怎么办,我不想回家,又没有地方可以去,我就在他那里待了半个多月。后来实在没办法待下去了,自己心里承受不了,就跑回家去了。

感情受挫 经营茶楼

  回家后又和我男朋友在一起,但是他们家人知道我堕胎的事,就不同意我和他在一起,还给他找了一个女孩,让他结婚。但是我们一直都还在一起,后来他告诉我,他和那个女孩达成共识,一年后就离婚(因为我当时是十九岁,二十岁才能登记结婚)。但是后来发现我被欺骗了,我们就分开了。

  之后,我就开始自己开店,开的是茶楼、KTV,因为我想感情没有了,就去发展自己的事业,但是我没有选择对的行业。因为这是服务行业,接触许许多多的客人,为了做生意,没办法,要和客人应酬,又是喝酒,又是唱歌,每天都不知道自己那段时间的日子是怎么过的。

恶缘现前  厌恶自己

  中间我又遇到一个朋友,他的年龄比我父亲还大一岁,他有家庭,当时没有想到要他离婚什么的,就觉得和他在一起,有被保护的感觉,有安全感。

  但是因为他是北京的,不可能时时刻刻在我身边,只有他出差时,我们才可能在一起。在一起的时候觉得挺好,挺幸福,不在一起时就会觉得很空虚,很想他,精神的压力就特别大,一个人不知道怎么过。经常睡不着,有时喝酒喝好多,又不敢去打扰他的家庭生活,这样的生活过了一年多,渐渐也就和他没有联系了。

  后来我很放纵自己,又交了几个朋友,他们都有家庭,年龄都在三十五岁以上,感觉他们能给我想要的那种安全感。但是自己心中越来越不知所措,自己知道这样下去不可以,自己都觉得自己跟畜生似的。每天在自己的房间或店里上网,不想出去,觉得自己没脸见人。自己在外人面前装得一副高高在上的样子,其实内心觉得自己真不要脸。

  那时也不回家,除非我妈妈给我打电话才回去。回家后还经常和妈妈闹矛盾,那时我脾气非常不好,一不高兴,扭头就走。

  在中间,我也想好好地谈个朋友,但是我跟同龄人比较没有共同语言,我觉得他们喜欢带我出去,就是为了炫耀,把我当花瓶似的,我觉得他们好无知,所以在一起没几次就再也不见面了。

  我妈妈对我的事情一无所知,她也管不了我,我很叛逆,母亲让我做什么,我就不做,不让我做的,我偏要做。

  因为从小家庭的关系,心里觉得要人保护,要人来爱我。自己不知道自重、自爱,前后和那么多人发生不好的关系,自己不知道怎么去选择朋友,经营感情,自己又从事那么不好的行业,一步错步步错,自己也不知道要改过,怎么办?

  当时我开的店都是自己借钱开的,以前是小店,后来又发展了四家店,借了五十万装修房子,欠款还没有还清。过年的时候,生意又忙,要账的人几乎天天来。每一天、每一时都好难熬,想着快点找个人嫁了算了。

草率结婚

  当时我店里有一个员工,有一次我的笔记型计算机坏了,她就让她哥来帮我修计算机,我们就这样认识了。当时我想和他在一起是因为他的年龄,他比我大九岁。

  二零零九年四月份,我想去散心,就邀请他一起去。我们就到西塘去玩了两天,后来他请我去上海玩,我们就发生了关系。从上海回来不到半个月,我发现自己已经怀孕了,去医院检查说这个孩子已经快两个月了,我知道这个孩子不是他的。我还去吃避孕药,而且还自己一个人跑去医院做了无痛人流。

  打完胎一个月后,我又怀孕了,这之前又吃避孕药,他们说吃药对孩子不好,他就陪我去医院又做了一次无痛人流。这之间只隔了一个月,身体就很不好,脸色蜡黄,冬天特别怕冷,老是头晕。

  没过几个月,我们就商量结婚。我妈一开始不太同意,但因为我的坚持,还有就是他也到了结婚的年龄,他们家人也同意结婚。我们认识时间很短,对对方的了解很少,最后就这么胡里胡涂的结婚了。结婚没多久,我就把店给转让了,我就和我先生去广州创业。

婚姻不幸

  我们在一起不到三个月,我们就闹矛盾,经常吵架。我脾气又不好,小姐脾气,我先生喜欢用信用卡提前消费,又特别爱玩游戏,欠了许多债务,我实在容忍不了,就吵架。我和他好好说过,哪怕我们天天吃馒头,我们把钱先还上,这样才能安心的过日子。最后一次,因为一件很小很小的事情,我们吵架了,我吵不过他,就打了他一巴掌,他就把我打得很严重,我当时吓到了,我拼命的跑出来,让我姐姐来接我。我休息了两天,就去我公婆那里,请他的父母好好照顾他,我不知道该怎么和他生活。后来我妈知道这件事,到处找我,我就回家了。

母亲介绍传统文化  救度女儿回头向善

  我回家后,我妈什么也没说,给我看了一张光盘,是青岛企业家论坛的,看了刘芳老师的演讲,我无地自容。她讲她如何做一个好女儿、好妻子、好母亲的,我知道自己错了,自己没有做一个好女儿、好妻子、好母亲。我就特渴望去学习传统文化,就到安徽庐江汤池传统文化教育中心,但是那里已经不对外开放了,没有缘分,就到实际禅寺做义工,还可以学习。

  在寺院学习了因果教育,明白了「一饮一啄,莫非前定」,以前我总抱怨为什么会遇到这样的父母、这样的朋友、这样的先生,没有人来关心爱护我,我的生活都是痛苦的,一直在向外怨恨,从来没有反省过自己。自己从小就不听父母的话,做了那么多让父母担忧、让父母蒙羞的事,《弟子规》中说:「身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞」,我堕胎伤害自己的身体,父母有多么的担忧,做了那么多邪淫的事,让父母有何脸面来面对其它人?我从来没有考虑过父母的感受,总是那么的自私自利。

  我对不起我的爸爸妈妈,父母永远是那么无私地关心爱护自己的孩子,无论我们犯了多大的过失。父母的恩德我们报答都还来不及呢!可是,我却一次又一次让他们伤心,我真的很不孝。我现在知道了,孝是一切的根本,没有了孝,什么都不会有的。愿我的父母身体健康,早日破迷开悟,离苦得乐,求生净土

  我也对不起我所接触过的所有朋友及他们的家人,特别是他们的妻子、孩子,我扰乱了你们的家庭生活,让别人的妻子担忧,让孩子失去与父亲在一起的欢乐。对不起,我向你们表示深深的忏悔。希望社会上和我同龄的女孩子们,不要走我的路,真的很心酸、很痛苦。还有身体上的伤害,彭鑫博士说「三精成一毒,专伤不洁女」……

  我更对不起被我堕胎的三个孩子,有一句话叫「虎毒不食子」,我比禽兽、畜生还不如,自己亲手杀死自己的孩子。看了《残蚀的理性》这本书,我知道我的孩子,你们受什么样的痛苦,那种绞刑、那种手段真是惨不忍睹。无辜的三个孩子,妈妈对不起你们,妈妈愚痴,妈妈要从新做人,为一切众生服务。我也想提醒所有的母亲们:千万不要堕胎,就算是不为了别的,为了自己的身体,为了自己肚里无辜的孩子,跪请你们不要打胎了,不要再受和我同样的痛苦了。我希望所有一切被堕胎的孩子,可以来道场听经闻法,破迷开悟,早成佛道。

  我发愿:从今而后,我要脱胎换骨,好好学习传统教育及佛法,利用这个身体好好的为大众服务,弘护正法,回报国家的培养护佑之恩,父母的养育之恩,老师的教导之恩,同学和朋友的关心帮助,及所有付出的人,回报十方法界一切众生恩。

  同时,我希望看过我忏悔录的人,可以给你们带来警醒,千万不要走我的痛苦之路!

惭愧末学  吴雨轩  至诚顶礼忏悔

二零一一年七月

【附录】忏悔之后的转变

  做义工  学因果

  吴雨轩发心到寺院做常住义工,认真努力的断恶修善,任劳任怨的工作。担任过三时系念的引礼、客堂工作人员,得到了大众对她的认可。同时她和几位年龄比较接近的年轻同学,组成了一个学习小组,习讲《认识佛教》、《了凡四训》、《太上感应篇》等因果教育的课程。共同组稿、内部习讲和研讨,他们各自的心态和言行,都有了很大的转变。她也发心长此以往的为佛法、为众生,奉献自己的心力。

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